また最近母の話を書いてなかったけど、特に変わらず食材の買い物と、家事とお風呂と・・・
この頃は私がいない間にガスコンロで何か作れるくらいにはなっているので、ぼちぼちワクチン接種させたい。
で、ちゃんと病院へ連れて行って、要介護の認定が出るならもらって、外部に介護を頼めたら、かなり安心するんだよな。
この頃めちゃくちゃおしゃべりになってきたので、そろそろこの手の話をしてもいいかと思って、さっき話してみた。
「何があっても絶対に老人ホームへは行きたくない」と言うので、ならば選択肢は1つだけになる。
今のマンションで一生を終える覚悟があるというなら、どうやって自活するのか、私の手を煩わせるのが申し訳ないと本心で言ってくれてるなら、どうするのか。を聞いた。
「でもここにいるとあんたが仕事できなくなるから」「あんたが身体の調子悪いのに面倒見てもらうのが申し訳ないから」と、まだ人のせいにするので「私抜きで考えて」と言った。
私は母がどうしたいかを母の口から聞きたい。いつも誰かや何かのせいにして生きてきた人だから、自分のことくらい、自分で考えて自分で自分の生き方の答えだせって気持ちが強かった。←こうは言わなかったけど、もう少しオブラートにくるんで聞いてみた。
「どこへも行かないでお父さんと暮らしたところで一人で暮らしたい」と言うから、「これが答えなら、一人で暮らすためにどうするの」と聞いた。
すると「むずかしくてわからない」と言われてしまった。そんなにむずかしいことなのか、私にはわからないけど。
何がむずかしいのか聞いたら、「だって、病院行けっていうけど、まだワクチン打ってないし、ワクチン怖くて打ちたくない。でも巡回とかでワクチン打ってくれる県があるって聞いたから、あたしは歩けないんだからそれを調べて」「病院行くのだってひとりで行けないから、そしたらあんたが休みの時に来てもらわないといけないから、申し訳なくて行けない」「私がまた腰痛くなって動けなくなったら、どうしようなんて、そんなのわからないからむずかしい。でもあんたがもう新しい仕事するっていうから、もう来てもらえなくなるから、ますますわからない」
・・・また人のせいにする・・・
こういう会話を3、4周して、結局私がキレて終わるという、本当にどうしようもない感じ。どうしたらこのわけのわからないループを抜けてくれるんだろう。
私はずっと一緒に病院へ行こう、そして介護認定もらえるならもらえば、その方が市で面倒見てもらえるものとかあるから、って、何度も言ってきた。「そうだけど・・・」とノリ気じゃない母の頭の中がわからない。
わがままでかまってちゃんで、昔から自分のことを自分で決められなくて、誰かのせいにして文句だけは言って無責任にやってきた人。「死ぬときまでそれでいいの？」って、聞きたい。
分譲マンションでセキュリティ会社を別途頼むのなんて嫌だと言われた。動かないのは足腰だけで、口だけはめちゃくちゃ動いている様子を見ていると、仮に介護スタッフに頼んだら、母の横暴さにブチ切れて、殺されちゃうかもしれないなぁとか思う。
今週はちょっと良い運気じゃないのかも。昨日といい今日といい、私がいくら誠意をもって言葉を重ねても、まったく届かないどころか、おかしな方向に行ってしまう。
私は子供産んだことがないから、こういう時の母が考える子供への心境はわからない。仮に私が不慮の事故とかで身体が不自由になってしまったら、母親は頼れないから赤の他人が嫌だとしても、面倒を見てくれる人を探すだろう。
もし私が一生ベッドの上で過ごすことがわかったら、周りに迷惑がかからないように、身辺整理をして、いつ死んでもスムーズに火葬してもらえるようにするだろう。
一人で生きる覚悟を決めた40歳くらいの時から、自分自身の考え方の甘さに気づいた。そして反省した後は、同じことにならないように努力した。
自分の生き方や終え方は、周りがどうのこうのじゃない。私一人の人生は、私が決めなかったら誰も決めてくれないし、決められるのはおかしい。
母はなーんにも考えてこなかった人だ。そのうちなんとかなる、父が生きていた頃は父に全部おまかせで、できなかったことがあってもいつかどうにかなるって、どんなこともそうやって後回しにしてきた人だ。私が子供の頃からそうだった。
それが長所として楽観的ということはできるけど、時と場合によると思う。自分の事がすべて楽観的に考えているだけではいけない時がくるんじゃないかな。それが今なのに、わからないまま人生終えるというなら、せめて私は巻き込まれたくない。
また数日後にお風呂へ入れるので、その時に話の続きをすると思う。私もできるだけ怒りを出さないようにしたいんだけど、無理だなぁ。そこまで頑張れない。
というわけで、台風どうなるかなぁ。
