あー、今日はやってもうた。そしてやられてもうた(^^;)。
B社では職場内は淡々と過ぎていって、特にいつもと変わらなかった。それで無事に一日終わると思っていたら、どうしても私が笑顔を作れないチンピラ（B社の中で実は一番権力のあるじじい）に、仕事を邪魔されたので、チンピラが部屋を出ていってすぐ「〇〇！！！（妨害された事に対しての言葉）」と憤慨していたら「kocrispさん、我慢して！」「耐えて！！」と、周りから言いかけた言葉を抑えつけられた。
別に私個人の気持ちで、頭に来たとかいうレベルじゃなくて、チンピラに仕事を妨害されたって事は、引いてはその妨害を被っている人がいるから、それを気にしているだけなのに・・・今回の事を許したとしたら、それなら普段からチンピラが気にしているのは何なんだよ！まったくわからない。だからめちゃくちゃ怒った。「理不尽すぎます！」って言っても、皆に無視された。これ以上雰囲気が壊れるのは嫌だから、その後はいつも通り過ごした。でも、内心は腸が煮えくり返っていた。
B社はこうやって、未だに古臭い、権力ある者が言った事にはすべて服従する世界。私が一番嫌いなやつ。だってくだらなすぎるんだもん。それを一生懸命大人のふりして従ってるアホな人たちを見てるのもいや。裸の王様にへいこらして、何がいいんだろうか。
で、ぐったりして帰宅。次は母からの電話で大ダメージを受けた。去年私は反対したのに強行した、お風呂のリフォームからまだ1年も経ってないのに、もう欠陥が出たらしい。その事でどうでもいい文句と愚痴を言って、らちがあかない。愚痴じゃなくて施工会社に直させることを考えないといけないのに。
それを説得するまでに時間がかかり、さらに去年で終わっていたと思われる、某スーパーの店員からの嫌がらせ電話がまだ続いてるそうで、その原因は母にあるのに、そこがどうしても伝わらない。
そんなに辛いなら、電話番号変えるとか、そのお店に行かないとか、方法はいくらでもあるだろうに。どうでもいい理由（私にしてみると）をつけては、根本的解決を試みない母。
どうして母は、あとわずかであろう余生を、心の負担を軽くするようにして、自ら楽しく生きていこうと意識しようって思えないのかな。愚痴と振り返りばかりで何十分も同じ事を話すのはどうしてなのかな。問題があったら周りを巻き込んでもいいから、解決をしようという気持ちが起きないのはどうしてなのかな。「あんたはどうせいつも忙しいんだから」って口癖のように言われるから、間違いなく寂しいってわかってるから、どんなに寝不足になっても話を聞いて、一緒に考えようって言ってるのに、聞いてくれないのはどうしてなんだろう。というか、そもそも、私の話をきちんと聞いてくれていると感じないんだよね。昔からそうだったから、今になって私がいらついてるのもアホなんだ。そう、私がアホなんだ。この堂々巡りが本当に嫌。前に進めない。
あぁぁ、リフォームはどんなことをしてもさせるべきじゃなかった。200万近くもかかってさ〜。大きな買い物をする時は、もう一人でしちゃだめだって言っても、私ってそんなに信用がないのかな。別に遺産狙いとかじゃないのに、どうもそういう感じに思われてるのが哀しい。
この先も私は、何でも我慢して、そして何か解決するのかしら。解決したくて話し合おうとしても無理なら、また我慢をするしかないのかな。
そろそろ、すべてをシャットアウトしたい気持ちが・・・あぁ、今月連続した休みがほとんどない・・・何もかも一旦忘れて、独りでぼけっとしたい。誰も共感してくれなくてもいいから、ただ、ひたすらに愚痴りたい。いや、ちょと嘘だな。共感が得られないなら話したくない、かな。
助けてほしいのは・・・一番話したい人は、また連絡取れなくなっちゃったから、今日は何もしなかった。きっと間違いなく、忙しいんだろう。私より他に優先すべきことが多いんだもの。とはいえ、数日メールが来ないくらいで心細くなるほど、私はだいぶやばいんだ。彼にSOSを出しても、ほっておかれるのかな。それとも助けてくれるのかな。どんなふうに？
今、誰かから優しくされたら、隙をつかれたら、ちょっと良くないので、気を引き締めていなくちゃ。
明日も出勤だけど、お酒飲んでどうにかするぞっと。今日は本当にろくなことがなかった。大凶だな。そんな日もある！でも、もう暑すぎる日は辛い(-_-) そもそもそれが私の調子を狂わせるんだと思いたい。まだ4月が始まったばかりなのに。
