昨日から4月に入った。1年の中でも誕生月ということもあって、普段の月より思う事が多い。
レベル52になる前に、出来る事はしたいなと思いつつ・・・今年はそれもままならないようなので、既に諦めモードに入ってる。
昨日は母の所へ行き、猛ダッシュで家事を済ませたら、思っていたよりくたびれてしまった。買い出しから掃除から、普段自分のためにしている事と変わらないのになぁ。要求が多すぎるから疲れるんだよね。今に始まったことじゃないのに、何十年経っても慣れない。こんな時でさえ変わらないんだもん。
バナナ一房買うのだって、値段は当たり前のこと、産地とか熟度とか、めちゃくちゃ細かい。自分で買い物するなら、どんなこだわりがあったって別にいいけど、人に頼むんだから、そこまで細かくしなくていいじゃん、って思う。
身体が動かなくて、不自由な生活をして、少しは人のありがたみとかわかるかなと思ったら、最初だけだった。そのたびに口喧嘩してると、虚しさと悲しさが混じって、帰りの電車の中で泣きそうになる。
母が納得できなかった物は、さんざんダメ出しをされて、次に同じものを買う時には、そりゃもう何度も注意される。でも、話の9割以上がどうでもいい内容で、こんな事に時間や労力を使える彼女が心の底から羨ましい。
ほとんどの食材がこんな感じで細かすぎるので、いくら慣れていても、買い物に時間がかかるし、動けない母の目の前に買ったものを広げて見せて、冷蔵庫へしまうまで時間がかかる。めちゃ疲れる。
先々週くらいまでの母に比べると、声の大きさも戻ったし、顔色もいいし、テレビ観る余裕が出来たので、一応回復はしているみたい。もうちょっとしたら病院へ連れていく話をしなくては。
一時は在宅介護がないとまずいかと思ったけど、動けるようになればいらないはずなので、この話は進めないでおくことにした。
今月のB社のシフトは半分くらい減らしてもらって、有給をめちゃくちゃ入れてもらった。こんなこと、今月しかできない。
新リーダーは既に求人を出して面接してる。今のところ良いご縁には恵まれていないみたいだけど、私並に働ける人が現れたら、私は辞めるのがいいかなと思う。こういう事で辞めたくなかったんだよね。こんなご時世では次を見つけるのも大変そうだからって、これまで踏みとどまってきたんだから。
せっかく決まって始まったばかりの添削バイトも出来なくなった。納期や受け渡しの日程があるので、母の事と同時進行では出来ない。せっかく決まって研修頑張ってきたのに、本当に辛いし悲しいし、採用してくれたのに申し訳ない。
昨日はそのことがどうしても納得できないままだった。母は無邪気に「次はいつ来るの」と聞いてくる。その時にやってほしい事、買ってきてもらいたいものを話していた。
おまけみたいにして「そういえばあんたはB社いつ休んでるの？新しく決まったとかいうバイトはどうなったの？」って聞かれた。
何だか無性に腹が立ってしまった。バイトは辞めた、B社も他の人を採用する可能性が出てきているので、私は今月中にどうにか決めないといけない。って話した。
「そう、それは悪かったね」と母は言ったけど、悪かったで済むことじゃない。働ける態勢が整っているのに働けない辛さ、本当は体を休めたいのに母親の為だけに通う辛さ、なにもわかってない。
タクシー代や買い物代、その他もろもろだという事で、母からお金をもらった。今までなら躊躇していたけど、遠慮なくもらっている自分がいた。堂々ともらっていいと思った。
だから、母の所へ通うのは仕事だと言い聞かせる事にした。そうすれば嫌な思いをしても割り切れる。B社がそうであるように、同じ風に考えればいいんだ。という結論に至った。
「あたしばかりいいもの食べてたら悪いから、帰りに何か美味しいもの買って帰れば？」と言われたので、素直に頷いた。節約生活続けてきた反動が出たのもあるのかも。
さっそく帰りにリンガーへ行って、限定のアスパラちゃんぽんを食べた。アスパラ大好きな人にはたまらないよね♪ 皿うどんを食べないのが珍しいくらい、アスパラの威力に負けたのじゃん。
アスパラギン酸、めちゃ摂取したので、お疲れ癒せてるといいなと思いつつ、昨日は10時にはベッドにいた。そして今日もほぼ寝てた。来週は病院へ行く日なのに、ちいとも回復しない。いつになったら元気になるんだろう。不安がよぎる今日この頃。
