そこまでじゃない

今日のB社労働は、久しぶりに正社員勢ぞろいにアルバイト私1人という体制だったので、無駄に緊張というか、無駄に気配りした(-_-)

もじゃ、新リーダー、旧リーダー、タカノリ、みんな心の中ではバチバチなので、会話がいちいち怖いし、聞いてるだけでも疲れる。

それでも、場の雰囲気を乱すまいと、旧リーダーやタカノリはそれなりに雑談をしかけてくる。正直言って、無口な私は会話などなくてもかまわないんだけど。

ここ最近のB社は（他の男性がいるとなおさらだけど）「ウマ娘」の話ばかり。特にタカノリはゲームをダウンロードしてからドはまりしてるらしく、それまで興味がなかった競馬にめちゃくちゃ興味を示すようになった。

JRAの競走馬を娘に見立てて、彼女たちがターフを全速力で駆け抜ける画は、かなり違和感あるけど、擬人化というか、別物という目で見れば、特に何も思う事はない。私が大の競馬ファンでも、ウマ娘は数年前にアニメをちらっと見ただけで、特にそこに時間は割かない。てか、当時はここまでになるとは思わなかったけど(^^;)

毎週ライブの競馬を見てるほうが、私は好きだもん。それにウマ娘に出てくる馬名は、JRAに登録されていた競走馬で、有名どころが多いけど、大人の事情で登場しない馬が多いのはちょと不満。主にクラブ馬だと思う。

そういう事もあって、ゴルシはいるのにオルフェがいないのはヤダとか、そういうステイゴールド好きとしての言いたい事もあるし、馬主さんが許可を出さない理由もなんとなくわかる。

あのアニメでのほんの一握りの馬知識で、競走馬の中で誰が強いとか語られるのも結構きついし、そこに付き合うのもめんどい（笑）

とはいえ、タカノリがウマ娘に出てくる馬名を言って、そこから話を広げてくるので、そのくらいなら話していられる。「サクラバクシンオーは育てやすいんです」とか言われると、笑いと共に「へー、バクシンオーってね・・・」と、実際の現役時代の話ができる。ちょっとしたダビスタっぽい会話にもなれる。かつてダビスタ遊び倒した身としては、ゲームとしてのウマ娘なら違和感ないもんね。

競馬に、競走馬に興味を持ってもらえる機会としてはありがたい。もっと興味を持ってもらって、深掘りをしていってほしい。ただ走る馬を見るだけじゃなく、その周りの世界にも目を向けてもらえたら、競馬界は将来も明るいと思う。

憂モリでもりもり

はっ、もしかしておやじギャクなのかしらｗ

でも、日曜の「憂国のモリアーティ（以下憂モリ）」を見ているのが、やっとくつろいでるぅ～って時間なんだよね。心の充足、もりもりっていうか。

それにしても本当に面白いっ！小学生の頃とか、図書室にも、公共の図書館にも、シャーロック・ホームズって結構あったし、従姉も読んでいた気がするのに、まともに読んだことなかったのが悔やまれる。モリアーティ卿のところとかきっとあったはずなのに。

何しろドストライクな声の声優さん目白押しってのもあるので、その方々の演技している様子を聞いているだけで嬉しかったりする。はぁ、今日は古川シャーロックの出番がなかったのは寂しい。

今日はこれから「声優パーク建設計画」もあるし、明日労働だけど見ちゃうぞっと。寝る前のしらいむもなかなかいいかも～

いいもんと言われても

今日も母の所へ行ってきた。昨日のお疲れが抜けなかったのか、目覚ましが鳴ったのに気づかなくて寝坊してしまった(-_-;)

逃がしたら次は3時間後にしかないバスにギリギリ乗れてほっと一息。そして洗濯や掃除をして、相変わらずの細かすぎる指示にまたブチ切れしながらも帰ってきた。

「私ばっかりお寿司食べてるわけにいかないから、あんたもなんかいいもん食べなさいよ」とか言われたけど、お寿司＝いいもんは間違いないけど、週に何度も食べたいほど好きじゃないからなぁ。てか、母はこんだけお寿司食べててよく飽きないなとは思う。

今の私はできるだけ添加物を使わないような、手作りのご飯に一番飢えていて、それが私にとっても「いいもん」なのよね(^^;)

というわけで、帰宅後すぐに寝て、21時過ぎてからの調理開始！遅い時間の食事は極力避けてきたけど、先月からはもう無礼講にした。

そして、買っておいたまぐろのほほ肉を焼いてみた！めちゃくちゃ美味しいーーーー！！ほとんどお肉だよね、これ。マグロの部位ではほほ肉とカマが一番好き。醤油麹をちょっとかけて食べると、これまた美味しいーーーー！

レベル52

はー、また2日も更新さぼっちゃった(-_-)

おとといはグロッキーどころじゃなかったので、母の家から帰宅後は、21時にはベッドに転がり込んでた。

母の着替えしていたら、介護職の方の苦労がほんの少しだけわかった気がした。父の時は看護師さんと一緒にやっていたから、そこまでしんどくはなかったし、何より気が張っていたから、疲れは父の死後にどどっと来たって感じだったしね～

で、昨日のレベルアップ記念日ｗは、また後日更新するとして・・・

今日はB社で勤務してた。タカノリが先日私が勧めたデニー〇のゴディバフェアに行って美味しかったという話をしてくれたところに、なんと山形くんが来た。

今月いっぱいでB社を退社する事が決まって、それがわかったのは先月だった。自分から今のところを放棄して他県へ移ったのに、そこで人間関係がうまくいかなくて辞めることにしたということがあって、新リーダーや旧リーダー曰く「どのツラさげてここにきてんだ」って怒りまくってた。それは私も同じ。

今のところにもう少し我慢していれば、ドクズが消えて、目の上のたん瘤がいなくなったわけだし、仕事は出来ないけど愛想だけは良かったから、他の職場でも可愛がってもらえたのに、ほんとアホなんだから！

金輪際会う事はないと思うけど、また次がある事を匂わせるような挨拶をしちゃう、いけない私を許してください(*_*)

ここのところ、もじゃとは会ってないので、私としてはかなり穏やかに労働できてるから、タカノリや旧リーダーなどがいても、特に影響はなし。先週はタカノリがとんでもない事をしでかしたらしいけど、その場に私はいなかったので、見てないから知らないって事で(^^;)。

明日はまた母の所へ。明日は掃除や洗濯が待っているので、気合で乗り切るぞっと。

待っていられない

今日は丸々1日B社労働してきた。久しぶりに11時間働くときついなぁ。今日からの時短営業の事で、ちょっとドタバタしてたので、より疲れが増した感じ。

その後帰宅してからの母との無駄な長電話で、もうノックアウトだよ。こんなんで明日治験行っていいのか怪しい・・・でもお金欲しいから行くけど。採血で今のもやもやを吐き出すようなドス黒い血が出たらどうしよう。

その後母の食糧を買って行くってのに、欲しいものを聞くだけの電話なのに、脱線がひどい。その場で目の前でないと聞いてもわからない事なのにと何度言っても話すってなんなの？！

B社では「来月はどうなるの？」「辞めちゃうの？」とか聞かれるし、大型連休は主婦たちは休みたいから、いつものことなんだけどさ。

そうなると母の事は多少は話さない訳にはいかなくて、ちょっとだけ綺麗に話す（笑）。そうすると、すでに私には分かっている事でも、できないって話を興味本位丸出しの人にすると「ああすればいいのに」「そんなのこうすればいいじゃん」と言われる。そんなの百も承知なのに、肝心の母が私の言う事を聞いてくれない詫びしさったら！最善策なんていくらでもあるのに、どんな提案も聞き入れてもらえない寂しさったら！娘を信じない親に尽くす悲しさったら！

話を聞かない、その結果伝えたい事が伝わらない。我を通すの域を超えてる動物みたいな相手と50年近く親子やってるなんて、私偉すぎるかも。

ああ、そうさ。私は偉いんだ！と、今日は思っておこう。

そしてB社の来月のシフトは、通常運転は無理だけど、今月よりは多めに入れてもらっても良いと新リーダーに言ってしまった。母の気分が上がるまでなんて、もう待っていられないもん。本当に病院へ行く気がないのかどうかを試す月として、来月は様子見にすることにした。

それにしても、このモヤモヤをどう処理するか。お酒飲めないし、カラオケまた20時までになっちゃったしで、穴掘って叫ぶしかないよなぁ。

早起き労働のあとで思うこと

今朝は時間通りに母の家に着き、溜まりに溜まったゴミ捨てをして帰宅した。行きも帰りも朝の通勤通学ラッシュにもろ重なってしまった(-_-;)

普段なら間違いなく寝ている時間の母なので、昨日電話では「話しかけないから寝てて」と言っておいた。それなのに鍵を開けてすぐにごみをまとめていると、トイレにのろのろと歩きながら「〇も捨ててね」とか言ってた。ちょっとわざとらしく見えたけど、彼女なりに気にして起きたのかもね。

帰りのバスの時間まで時間が空いてしまったけど、待っているのは嫌だったので、頑張って駅まで歩いた。

電車に乗った後、途中下車してベンチで時間潰しして帰る時間を少しずらし、多少空いてきた頃に電車に乗った。ここまで来たので今度こそデニ〇ズのバースデーパンケーキを食べて帰ろうと決めた。

明日から職場は時短要請に応じるために、また勤務体系が変わる。ただでさえ勤務日数少ないのに、明日からまた勤務時間も減ってしまう。数か月前のぶり返しだ。

これで緊急事態宣言なんて出されたら、1年前のような開き直りができるだろうか。もうこれ以上お金貸してもらえる手段がないかも。使える手は使い切ってしまった。

その上、週に何度か母の所へ通う生活はしばらく続く。本人が病院へ行く事や体を綺麗にする事を拒否をしている以上、私から何を言っても聞かないし、何もできない。彼女はもう、自力で生活することは諦めてしまったのかもしれない。

何が彼女にとって良いことなのか、この1ヶ月考えてきた。まずは体力回復を目指してきて、少しは回復したのは良かった。次の段階としては、病院へ連れていき、状況に応じて次の策を練らなくてはって思ってる。そうでないと、周りは動けない。

何しろ当の本人が何も考えてないから、本当に困る。考えているのはどうでもいいことばかり。過去の蒸し返しと後悔のことばかり。

すべてではないけど、基本的に私は楽天的に考えることはあるけど、何に対してもノープランってのが苦手だ。いきあたりばったりは、リスクしかないと思ってる。そして、終わったことは出来るだけ振り返らずにいたいという意識をもってる。本当は親に似て後ろを向きがちなのをわかってる。そうしたくないから意識しないと、って言い聞かせる事が多い。

ノープランが嫌ってのは、裏を返すともし何かあった時に瞬発力がないから、対応しきれないのが嫌って事。そして、思い付き優先で後の事を考えずに動いて、うまくいった事がないと思っているから。

母は全くの正反対で、思いついたら考えずに動く。口よりも先に手が出る人だったし、怒りの感情を表に出し、けして隠さない人だ。いつも後先考えないで即決する。そして失敗して後悔してる。

父と母は、車がないと生活できないような辺鄙な場所にあるマンションを、私に無断で買ってしまった。当時は父が生きていたから、値段が安くて新築でキレイだし、父が何でもするからいいって思ってたんだと思う。まさかあんなに早く死ぬなんてこと考えなかったんだろうけど、それにしても私から見れば安直すぎる。

父の死後は銀行職員の口車に乗せられて勝手に投信に手を出した。数年前もうまく丸め込まれて高額のお風呂のリフォームを勝手に決めた。そのたびに私は止めてきたのに言う事を聞かない。でも後から後悔して、ずっと恨み節を聞かされるのは私だ。

ほら、ノープランで良い事なんてひとつもない。いつしかそう思う気持ちが強くなっていって、今では何事もノープランな人を敬遠するまでになってしまった。

今の私は、少し逃げ場がなくなっていることで、気持ちが沈みがちになってる。その上自分自身の体調が良くないので、より思考がおかしくなってるようにも思う。この状況は楽しめるものがないから、かな(^^;)。

明日はB社、その後誕生日が近づいているのに、私の為に時間を使ってお祝いしてくれようとしてくれる人がいるのに、気持ちが落ち込んだままなのよね。いかんなぁ。どうしよう。

あ、パンケーキ！

去年とあまり変わらない感じだったかな。あ、でもチョコレートソースとはちみつの量がぐぐっと減って、私としては食べやすかった。フルーツも多かった。こんなご時世でも相変わらずの無料提供、ほんとにありがたいっす。

悔しさばかりの日々

はぁ～、皐月賞も中山グランドジャンプも予想できんかった(;O;)

一日おきくらいに母の所へ行っては、私の話を聞かずに自由奔放な母の言葉に翻弄され、爆発寸前で我慢をしての繰り返し。

数日前の深夜に動悸が激しくなり、また過呼吸になっちゃうかもしれないという不安の中で耐えていた。その日は翌日母の所へ行くために、何が足りてないか（食料）電話するはずだったのに、苦しくて電話が出来ず時間だけが過ぎていた。

0時を過ぎてさすがにまずいと思って、ゼイゼイしながらもこらえて電話をかけると、母の大声のマシンガントークが始まった。何かあったのかと心配で心配で仕方なかったと言ってたけど、それでも自分からは電話してこない。何度も教えたけど、かけ方は覚えられないんだって。根気良く教えてきたけど、やる気がないのに教えるほど無駄な事はなし。

呼吸が荒いのをばれないように、必死に隠して話をしようとしても「せめて夜の22時くらいには電話してくれないと困る」という話を延々とされてしまった。

結局いつもこうなんだ。母は自分の事だけをかまってほしいだけで、私に興味がない（と思わずにいられない）から、私から何も言わなければ超元気で、自分以外はみんな幸せ者だと思ってる。

「そろそろ暖かくなってくるから、暖かい日だったら着替えして」「この前作ってくれた〇〇はちょっともういいわ」・・・はいはい、わかりました。・・・でも「こんなに頻繁に来なくてもいいんじゃない？電車代大変でしょ」という言葉を聞いて、どれだけの事を犠牲にして母優先で動いているのかを知らしめたくなってしまった。でも、とにかく息苦しかったので、反論する元気すらなく、無言の抵抗をした。

気温が高くなってきて、スーパーのお惣菜類は消費期限が短く設定されるようになった。1日2日は期限切れでも平気だとは思うけど、だからといってまとめ買いをして、行く頻度を抑えるなんて、いくら母の事が嫌いだってそれはできなかったから、頑張ってきたのに。

母の言う事にいちいち一喜一憂していられないと、頭ではわかっているつもりなのに、体調が悪いとそれは無理だった。呼吸が思うように出来ないのもあるので、早く電話を切りたくて、ブチ切れたふりをした「もういい。今日はおしまい。じゃあね」と言って切ってしまった。

その後、横になったまま深夜3時過ぎて、やっと呼吸が穏やかになった。やっとの思いでお風呂に入って、翌日寝坊できないのでベッドに横になった。でも、イライラがおさまらなかった。

その後起きて、母の為の買い物を済ませマンションへ行った。会話はできるだけしないようにして、買ってきたものを見せて、私が作ったものを見せて、あとはバスの時間があるからと言って掃除だけして出てきた。

その足で病院へ行き、帰宅後はすぐ寝てしまった。土日で少しだけ調子を戻せたかな。はー、こりゃ長い闘いになりそうだ。余命無期限の相手だもんな。終わりが見えない事って、配分も出来ないから困るな。私が先に逝ってしまいたい。

言われ放題で泣くようなヤワな私ではないので、とにかく今は私が穏やかに過ごせるように言い聞かせて、言い聞かせて、怒らないようにしようって言い聞かせて（笑）これしかない。

明日は大量のゴミ捨てのため、6時起きして頑張るぞっと。もう頭に来てるのを通り越しているから、そうなった時の私って結構すごい。