今朝は時間通りに母の家に着き、溜まりに溜まったゴミ捨てをして帰宅した。行きも帰りも朝の通勤通学ラッシュにもろ重なってしまった(-_-;)
普段なら間違いなく寝ている時間の母なので、昨日電話では「話しかけないから寝てて」と言っておいた。それなのに鍵を開けてすぐにごみをまとめていると、トイレにのろのろと歩きながら「〇も捨ててね」とか言ってた。ちょっとわざとらしく見えたけど、彼女なりに気にして起きたのかもね。
帰りのバスの時間まで時間が空いてしまったけど、待っているのは嫌だったので、頑張って駅まで歩いた。
電車に乗った後、途中下車してベンチで時間潰しして帰る時間を少しずらし、多少空いてきた頃に電車に乗った。ここまで来たので今度こそデニ〇ズのバースデーパンケーキを食べて帰ろうと決めた。
明日から職場は時短要請に応じるために、また勤務体系が変わる。ただでさえ勤務日数少ないのに、明日からまた勤務時間も減ってしまう。数か月前のぶり返しだ。
これで緊急事態宣言なんて出されたら、1年前のような開き直りができるだろうか。もうこれ以上お金貸してもらえる手段がないかも。使える手は使い切ってしまった。
その上、週に何度か母の所へ通う生活はしばらく続く。本人が病院へ行く事や体を綺麗にする事を拒否をしている以上、私から何を言っても聞かないし、何もできない。彼女はもう、自力で生活することは諦めてしまったのかもしれない。
何が彼女にとって良いことなのか、この1ヶ月考えてきた。まずは体力回復を目指してきて、少しは回復したのは良かった。次の段階としては、病院へ連れていき、状況に応じて次の策を練らなくてはって思ってる。そうでないと、周りは動けない。
何しろ当の本人が何も考えてないから、本当に困る。考えているのはどうでもいいことばかり。過去の蒸し返しと後悔のことばかり。
すべてではないけど、基本的に私は楽天的に考えることはあるけど、何に対してもノープランってのが苦手だ。いきあたりばったりは、リスクしかないと思ってる。そして、終わったことは出来るだけ振り返らずにいたいという意識をもってる。本当は親に似て後ろを向きがちなのをわかってる。そうしたくないから意識しないと、って言い聞かせる事が多い。
ノープランが嫌ってのは、裏を返すともし何かあった時に瞬発力がないから、対応しきれないのが嫌って事。そして、思い付き優先で後の事を考えずに動いて、うまくいった事がないと思っているから。
母は全くの正反対で、思いついたら考えずに動く。口よりも先に手が出る人だったし、怒りの感情を表に出し、けして隠さない人だ。いつも後先考えないで即決する。そして失敗して後悔してる。
父と母は、車がないと生活できないような辺鄙な場所にあるマンションを、私に無断で買ってしまった。当時は父が生きていたから、値段が安くて新築でキレイだし、父が何でもするからいいって思ってたんだと思う。まさかあんなに早く死ぬなんてこと考えなかったんだろうけど、それにしても私から見れば安直すぎる。
父の死後は銀行職員の口車に乗せられて勝手に投信に手を出した。数年前もうまく丸め込まれて高額のお風呂のリフォームを勝手に決めた。そのたびに私は止めてきたのに言う事を聞かない。でも後から後悔して、ずっと恨み節を聞かされるのは私だ。
ほら、ノープランで良い事なんてひとつもない。いつしかそう思う気持ちが強くなっていって、今では何事もノープランな人を敬遠するまでになってしまった。
今の私は、少し逃げ場がなくなっていることで、気持ちが沈みがちになってる。その上自分自身の体調が良くないので、より思考がおかしくなってるようにも思う。この状況は楽しめるものがないから、かな(^^;)。
明日はB社、その後誕生日が近づいているのに、私の為に時間を使ってお祝いしてくれようとしてくれる人がいるのに、気持ちが落ち込んだままなのよね。いかんなぁ。どうしよう。
あ、パンケーキ！
去年とあまり変わらない感じだったかな。あ、でもチョコレートソースとはちみつの量がぐぐっと減って、私としては食べやすかった。フルーツも多かった。こんなご時世でも相変わらずの無料提供、ほんとにありがたいっす。
